今日は、久々にダメダメ自分でした。
動かないんじゃ無くて、動けないってな感じで。

そんな状態になると、無事なときには「無理」でも何でもないことが、
「無理なもの」として一気に自分に押し寄せてくるワケで。
そんな感じで今日はとても疲れたのでした。



「月給１８万、ボーナス無し」でも充実している後輩も居れば、
「オレなんて月１６万でしたよ」と言う後輩も居る。

一方、残業代込みで月２４，５万は貰えてて、ボーナスも超少ないなりに貰えてた男が
もう休職４ヶ月目。

皆は、僕のためを思って言ってくれているのだろう。
「早く社会復帰して下さいよー。」という声。
僕も、早く真人間になるために努力してるよ。
頑張ってるよ。

でも今日みたいな日になると、一気に負担になるんだよ。
泣きたくなるんだよ。

先週の日曜からずっと無事で、外出したり何なりして普通の人として生きれてたんですけどね自分。
「鬱は波がある」って言ってもさ。家でゴロゴロするようになって４ヶ月目なんだよ。もう。
やっぱ焦りとか否定出来ないんだよ。

お医者さん行っても、最近は消化器系がメインになってるし、
そのせいか、以前に比べて精神科の方が淡々としちゃってるし。

「その反応は、きっと僕がいい加減治る時期だからなんだ。」
「最近の無事で無さそうな日は、きっとずっとゴロゴロして不健康にしてるからなんだ。」
とか思って頑張って、つい昨日一昨日まで「本当にそうだったんだー」って信じていたのに
今日になってこんなんかよ、と。


よし。吐いたぞ。



まあ、今日はこんな感じで比較的ダメっぽい一日でしたが、
今日の僕を、風呂に入った頭で冷静（？）に分析してみると、

「先日の飲み会のために、普通の自分を取り戻そうと頑張って、
そして飲み会当日はそれなりに頑張れて、何とかそれなりに無事終わることが出来たのでホッとして、
それで緊張の糸が切れて、頑張った反動が今日来たのではないか」と考えられるワケで。


まあ明日は医者だし、今日はこんなんだったから、早く寝ましょう。

深層心理って言うか自分の弱いトコって言うのは、
弱くなったときにしかナカナカ見えてこないんで、楽しいですな。
日記の雰囲気が、昨日と正反対になってるし（死）。

それではまた明日。