う〜ん。ここ３日、連続で調子が良いです。
でも、「いよいよ治ったー！！」とか言ってしまうと、
薬止めたときや、また少し不調になったときに、絶対にヘコむと思うので
まあ「明日も調子が良いといいなあ。」と。

調子が良いと、この日記を書く必要が無くなるんですよね。
毎日することが同じなので、普通の日記すら更新できなさそうでアレなんですけど。
贅沢な悩みです。



そして、治ると真っ先に考えるべきことは「会社をどうするか？！」なんですけど、
まあ…きっと、辞めるんだろうなぁ。

思えば、結構最初の頃から無理しっぱなしだったし、
百歩譲っても、元の部署には帰れないですし、
「他の部署うんぬん」言われても、やっぱり帰れないし（死）。
「２年目、３年目になったら楽になる」って会社でも無いしね。ウチ。

うん。
このままで行けば、次かそのまた次のお医者さんから始まるんだろうな。
また、いっぱい考える生活が始まるよ。

今日は、ボケーとしてたり、
イロイロとゲーム作成ツールいじったりしてました。

力試し第一弾は、豆乳システムで作ろうかと思います。
フリーの製作ツールで、オブジェクト指向のアクション製作系のやつです。
基本はＣと大して変わらないんですけど、
ゲーム用なので何から何まで１から作らなくて良いのがいいです。
ジャンプとかダッシュとか出すだけでもかなり頭使いそうですけど。



こんな出だしで日記を始められるくらい、今日の鬱の調子はイイ感じでした。
昨日は（比較的）忙しい上に、
ムチャクチャ自分を責めてしまいそうなイベントがありまして、
（つまらぬ自己完結イベントな上、結局自分はバリバリ無実だったんですけど）
午後は半分放心状態、もしくは木偶の坊状態だったんですけど、
今日は本当、イイ感じでした。
暇を「超ヒマー。」と思えるくらい。

今はまだ社会復帰出来る自信、全然無いですけど、
この調子なら、来月末あたりにはかなり良い調子になってるかも。
そんな希望的観測。

昨日の日記、眠くて一度も読み返ししなかったんで、すごい文章になってますな。
特に後半戦。



今日は、珍しく昼ごはんを外に食べに行ったり、
ここ一ヶ月の中では比較的アクティブな日を過ごせました。

「…昼、外に食いに行っただけで、アクティブかよ！！！！」
そう。鬱って、そういう病気。
人前では普通なんですけどぬぇい。
昨日９時に寝たのもあって、今日は早起きできましたし。

ただ、その反動なのか何なのか、
今日は製作系の意欲が全くと言っていいほど有りませんでした。
ゲーム作成系の自分企画で、結構面白い企画が有るんですけどね。

ま、いいや。
出るときは出て、作りたいときは作ろうー。
あと、今日も早く寝よう。

今日は、お医者さんの日でした。
今日は精神科と内科の２つ行ったので、ムチャクチャ時間がかかりました。
お疲れ自分。

鬱の方は、そろそろカウントダウンかもと言った感じ。
特に明言はしてませんでしたが、
「そろそろ、外ブラブラしてもいいんじゃないの？」
「そろそろ、体を慣らしてきてもいいんじゃないの？」
的な雰囲気を、お医者さんが醸し出してきました。

あと、嫌な夢について聞いたら
「どんな夢を見ても体の具合とは何の関連性も無いので、安心して。」とのセリフ。
いやー。自分、精神疾患をある意味神格化してたかもしれません。



肝臓は次回、超音波検査をすることになりました。
そのため、次回は朝ごはん抜きでお医者さんに行かねばなりません。
今日ムチャクチャ待たされて、必死に「お昼食べたい、お昼食べたい！！」とか思ったんですけど。
次回は生き地獄みたいですなあ（泣）。

薬を変えて、γ−ＧＴＰの値が初めて回復の方向に向かいました。
ビバ！！ドグマチール！！
どっちかと言うと、消化器系の薬！！

疲れたので、締めも無しにおわる。

今日は、ウチのバアちゃんの誕生日会をやりました。
家族最年少２２歳（弟）の家で、しっかり家族の誕生日会やってる家ってどのくらい有るんでしょうね？
バアちゃん、照れながら大きいケーキのローソクを吹き消していました。
いい文化です。



誕生日会の途中、
ジイちゃんが戦争時代の可哀想な同僚の話を始めました。

「そいつはイイ年して良くおねしょする奴でな。
おねしょをする度に上官に命令されて、兵舎の全部の部屋を一周させられて
「私、＠＠は！！昨晩寝小便をいたしましたー！！」
とか言わされてたんだよ。」

それは、軍隊の中のいじめの話でした。
今なら、イイ年しておねしょした場合、すぐに泌尿器系のお医者さんに行かせるんですけど。

「で、そいつは他にも上からいじめを受けていて、それが嫌で嫌でしょうがなくて、
ある朝、頭にライフルぶっ放して死んじまった。
あの頃も、そういうことは有ったんだよ。」

何つーかかんつーか、僕はそれを聞いて凍りついてしまいました。
まだ、バアちゃん誕生日会の真っ最中だったんですけど。

その人はいじめを苦に自殺して、僕は仕事が辛くて鬱になった。
口に出してみるとほとんど共通点は無いんですけど（死）、何だかショックで。



「今も昔も、他人のことを考えられない図太い奴は、上手に生き残っていくんだよ。」
それなら僕は、上手に生き残らなくていいや。などとも思ったのでした。
…予定では、２００歳まで生きるつもりなんですけどぬぇいー（笑）。



戦争で北から南まで巡って、
上官の馬に乗ったら、落馬して引きずられて死にかけて、
そのあと（短気が災いして）会社を２，３コ潰して、
借金の保証人になって、逃げられて、
それから今までを専業主夫として生きてきたジイちゃん。

そんなジイちゃんのセリフは、イロイロな意味で重みがあるのでした。

つづく。

今日は最近にしては珍しく、
一日中ダラダラと、何をするでも無く何も頑張らずに過ごしました。
それでも頭痛くなって昼寝してるんですけど。。

何かしないと退屈なのに、何をしても退屈で、
結果的に生殺しにあっているみたいな一日になってしまう。
それが続くとネガティブになってしまい。
鬱って大変だよねぇ。

一月くらい前から、夜にイロイロと嫌な夢を見るようになりました。
最近はちょっと、落ち着いてきましたけど。

大学受験の前、３ヶ月で偏差値を１０いくつも上げたときの勉強風景とか、
研究室時代の苦労しても報われない光景とか、
会社で忙しいのに、「＠＠、何時までに出来る？」とか電話で聞かれる夢とか、
とにかく「僕の人生の中の頑張った時期、ベスト１０！！」みたいな夢ばかり見ちゃって。
朝布団の中でうんざりしてしまうのです。

大学受験３ヶ月の風景なんて、一時期「自分伝説」として自慢してたくらいなのに。
今は頑張らなくて良いんだよ。自分。
違うベクトルのものは、頑張ってますけど。



今日は、珍しく昼寝をせずに無事一日を過ごせました。
その割に何もやってはいないような、今日の自分。
…まあ、今日は昼寝しないのに頑張ったと言うコトで。

花粉症のシーズンに入ったということで、今日は耳鼻科行ってきました。
でも何故か、定休日でも無いのに閉まってました。
何の紙も貼ってないんですけど。
何か有ったんでしょうかねぇ？

今日もまったり過ごしました。
相変わらず、頭が辛くなって眠ったりしてましたけど。

Ｃ＋＋覚える前に買ってチンプンカンプンだった、
Ｃ＋＋ゲームプログラミングの本を引っ張り出して、
イロイロ考えながら、ゲームの素を作りはじめたりしました。
…ただ、やっぱオブジェクト指向の考えとか厳密に知らないと、チョット難しいですけど。
まあ会社ではほとんど、Ｃ＋＋使ってＣ打ってただけでしたしねぇ。

あと、ツクールもいじりました。
少しですけど。