脱力系プログラマれっつらの送る、『ヒマが出来たら』的日記サイト。
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2003年01月17日(金):「怒る」ことについて。 日記
親をお医者さんに連れて行って以降、
僕の生活はすこぶる住みやすいものになりました。
「家にばかり居たら云々」
「外へ出てみれば云々」
などのセリフは、あのとき以降全く無くなりましたし、
親も割り切って考えてくれたのか、家の雰囲気が暗くなることも無くなりましたからね。

…ときどき平日に、親戚のオジサンとかが家を訪ねてきたりすると、
随分とまあ、焦っちゃいますけど。

環境は最高。
あとは治るのを待つばかりといった感じです。

…まあ、相変わらず、
活字を多く見たり、外から帰ってきたりすると、ひどく頭が痛くなっちゃいますけど。
家でまったりしている分には、普通の人と何も変わらない生活が出来てますし。
そんな感じで。


ふと、あまり関係無い話。 今日、親とイロイロ雑談してみて思ったんですけど、 僕って昔から、日常でストレスを発散させるのが酷く下手なんですよね。 それとあと、「怒る」ことに対して、チョット歪んだ考え方を持っちゃってまして。 僕は子供の頃、ストレスを「怒る」ことで発散させてた(と思う)んですけど、 流石にそれだと、他人にひどく迷惑がかかるし、何より人間的にアレなんで、 中学校入る前あたりから、それを「禁じ手」にしたんですよ。 「怒る」のを「禁じ手」にするために講じた手段は、主に「自分の我慢のキャパシティを増やす」だったんで、 元から不器用でストレスを溜めやすい性質だった自分は、 どんどん無意識にストレスが溜めるようになってしまったんだと思うんですよ。 でも「怒るのを禁じること」を十年以上も続けていると、 必要なときも「怒る」ことが出来ないくらい「禁じ手」になっちゃってて。 今回の、「会社に対してのイロイロ」については 「怒らなければならない」ようなことは特に無かったんでまあ良いんですけど、 一昔前の「研究室に対してのイロイロ」については、 「怒らなければならない」こと、結構ありましたからねぇ。 …ま、今ごろ過去を悔やんでもしょうがないんですけど。 …問題は、もう一度あのときのような状態になったとき、 今の僕が怒れるかどうかなんだよな…。 きっと怒れないけど。

2003年01月09日(木):れっつら、みやざきとモロッコに行くのまき 日記
「モロッコ!!辛い!!辛ィィィィィー!!!!」
れっつら、れっつらでございます。

昨日は僕、後輩のウツチくんとヲッカくんとで、
みやざき館とモロッコ料理の店で食べてきました。


先ず、みやざき館。 みやざき館では、例の冷汁やら豚汁やらビールやら鳥やらを食べました。 やはりみやざき館、3人で食うにもテーブルを合わせなくちゃいけない位、ローカル色満載です。 あの小さい丸テーブルを四角くするだけで、随分人を詰め込めるでしょうに。 まあ、あのローカルっぷりがみやざき館の魅力っちゃー魅力なんですけど。
みやざき館で小腹を膨らました僕達は、次に、 前の日に立ち読みで知った(死)モロッコ料理の店に行きました。 この店を選んだ理由はただ単純に 「モロッコ料理って何なのか知りたかったから」だったのですが、 行ってみると、かなり凄い店でした。 エレベーターを降りると、そこは薄暗いエキゾチックな(かつ刺されそうな(笑))入り口が。 僕らがあっけに取られていると、中から布のピラピラした服を着た、エキゾチックなお姉さんが。 そのまま装飾の凝った、リッチそうな座席に案内されます。 「この店、実はお姉さんとお酒を飲む店なんじゃ?!」 「この店、実はムチャクチャ高いんじゃないのか?!」 などの不安を胸に、とりあえず淡々と飲み物を食べ物を注文。 とりあえず来たからには「モロッコ料理とは何ぞや?!」の答えは知っておかねばなりませんからね。 出てきたモロッコ料理を食べます。
で、感想。 モロッコ料理。思ったよりずっと美味しかったです。 カレー味やチリソース味がメインで、しかも結構辛いのが多かったので 「辛れー!!辛れー!!」とか、ずっと言ってましたけど。 しかも、値段もかなり安かったです。 料理は大皿で食べ切れませんでしたし、それぞれお酒を頼んで、 デザートとして「伸びるアイスクリーム(不思議ですねアレ)」も頼んだというのに、 お通し、サービス料込みでも一人3000円しませんでしたからね。
ご飯を食べた僕たちは、カラオケで歌って帰ったのでした。 カラオケ屋は、曲数がムチャクチャ多かったので 「子らよ(2002年版子連れ狼主題歌)」とかも歌えて、とても満足でした。
今回は、意外と成功だったな。 れっつらは、またこんな企画をやることを相変わらず決意していたのでした。 つづく。

2003年01月07日(火):肝臓はどうなったか? 日記
今日は、お医者さんへ行ってきました。
精神的なものについては、
「薬の量もこれで適量みたいですし、このまま様子を見ていきましょう(byお医者さん)」だったので
全然問題無かったのですが、
心配なのが肝臓!!

前回、γ−GTPが201、GPTが79だった僕は肝炎の検査を受けたのですが、
その結果が今日出るのです!!
親がやたらと心配していたので、始めは結果を軽く見ていた自分もガンガン不安になっています!!
どうなんです!!お医者さん?!


結果。 僕の肝臓は、少なくとも肝炎では無かったようです。 良かった良かった。 肝臓ガンとか、凄まじいのも心配しなくて良いみたいですし。 でも僕、元から肝臓がお酒に強くないらしいです。 その上で鬱の薬を飲んでいるから、こんな値になっているのだということで。 (薬を飲む前のγ−GTPも157だったし。) とりあえず、毎回血液検査をして様子を見て、 あと、お酒は控えめに飲んで生きてゆけ自分。ということで今回のお医者さんは終わりました。 まあ、最悪の結果は逃れられたんで良しとしますか。 親は「家庭の医学」とか読んでは、ブルブルビクビクしてますけど。 まあ良し。

2003年01月03日(金):正月生活。 日記
ウチ、大晦日と正月三が日は親戚を迎える側なんで
年末年始は結構大変なんですけど、
僕、今年の年始はずっと「ぶっ潰れ寝正月」といった感じでした。
気を使うと、頭が痛くなるぜ自分(悲)!!

会社は、きっと治っても辞める気満々なままだと思うので(あくまでも予想)
「復帰できてない」云々に関して言えば、以前よりは大分楽に考えられるようになったのですが、
(それもそれで社会人としては問題なんですけど)
この「一日に二回寝ないと頭が痛くなる」性質だけは、一刻も早く治したい次第であります。
「寝て治すだけ」ということに、いよいよ自分が我慢ならなくなってきましたし。

鬱って、神経伝達物質のセロトニンの受容体が少ない状態だそうなんで、
医学的に考えれば「セロトニンの量を増やす薬飲んで、治るまで寝てる」のが一番なのは
分かるんですけどね。

セロトニン:
「回復スパスパ人間学」で、カン高い声を発しながら脳会議の面々をイイ気分にさせる
ピンクのタイツの人達のこと(違う)。

ま、いいや。
治るまで、ゲーム作ったりイロイロ楽しいことやろうー。

…そろそろ、疾病利得抵抗というものを考える時期なんでしょうかね?

2002年12月26日(木):久々お医者。 日記
今日は2週間に1度のお医者さんの日でした。
最近こっちの日記が進んでいないというコトからもお分かりのように、
ここ数日、僕、めっぽう調子が良いんですよ。
頭痛くなるのも2、3日に一回くらいで済んでますし。
今日も痛くなったけど。

アレって、「三蔵法師が呪文唱えてるんじゃないか」ってくらい痛いんですよね。
頭の血管のドキドキに合わせて、激痛が走るし。
まあ、寝れば治るし、余裕で寝れるんでいいんですけど。

そんなワケで、精神的なモノに関しては、
あまり問題も無く、淡々と進みました。
休職の給付金貰うのに必要な書類書いてもらったりして。


ただ今日は、精神的なコトではなく、 肉体的なコトに関して問題が発生しました。 何つーか僕、肝臓悪いらしいんですよね。 血液検査の値に、γ−GTPという値があります。 それは基本的に「お酒を毎日飲む人」が高い値を出すそうなのですが、 僕、月に1,2回、お馬鹿連中共と飲むとき以外は一切!!酒を飲まない人なんで これはどうしたことかと。 しかも、この値が高かったのが今回だけでは無かったりするので、 いよいよ肝炎とかも含めて検査していってみようとかいう話になってるんですよ。 「ありゃまー。」って感じですよね。 僕、今年厄年だったんですけど、 あるときには、「乳炎がガンになるから取る」言われ、 あるときには、うつ病になって会社を休み、 そしてあるときには「肝炎かも」とか言われる。 本当に厄年だったかもな。今年。 …ま、あと何日かですけどね。

2002年12月17日(火):VS嫌な方。 日記
今日、朝TVで「最近、鬱が多い」とか何とかで
3人の鬱の人をドキュメンタリー形式で紹介してたのを見たんですよ。
3人の鬱の人は、みんな一人暮らしで、
鬱を分かってない人の心無い言葉に傷ついて。
それで3人に3人、手にためらい傷がありました。
僕は運が良いので、鬱を分かってくれる人も居ますし、
自殺するトコまで追い詰められてもいないんで良いんですけど。
他人事ながら他人事じゃないです。

コレを見て、僕は
「やっぱり鬱の治療に大切なのは、何よりも鬱を分かってくれる理解者だな。」
と思っちゃいました。


午後、充実した新宿のお買い物から帰ろうと、地下鉄のホームで電車を待っていたとき。 僕の頭の中に、超嫌なタイミングで超嫌な言葉が頭の中に浮かんできました。 久々にしゃしゃり出てきましたな。嫌な方の自分。 普段は弱いんで、なかなか具体的な言葉まで作ってこないんですけど。 「…空しいかも。」 空しくなんか無い!! 今日は最近僕が欲しかったものが全部買えたし、冷汁定食も食べられたんだから!! 「物欲だけ満たされて。」 物欲だけじゃー無いよ!! 今日買ったものは、これからの長い生活で僕を癒し続けてくれるグッズの数々なんだから!! 入浴剤は、使ったら無くなっちゃうし、 ゲームはふた月もしたら飽きちゃうだろうけど。 「お金いっぱい使っちゃって。」 まあ、癒しのため、 僕が本当に楽しいものを「楽しい」と思えるその日のための買い物ですし。 「…働いて無いのに。」 …うん。そうだ。
自分を責めても、得をすることは何も無いでしょう? でも、やっぱ僕はギリギリのトコロでクソ真面目で。 自分を癒すための買い物だもんよー。 悪いことなんて何も無いさ。 何も無いさ。

2002年12月15日(日):うつ病の解釈その2。 日記
今日は「カゼをひいてしまった+昨日の飲み会の疲れ」で
うつ状態がムチャクチャ発動しやすかったので、ほとんど一日中寝てました。
今も、ココの日記書き込みを終わらせ次第、サッサと寝てしまおうかと画策中です。
頭痛たー!!

さて。
皆様は、一言で「鬱」と言うと、一体どんな状態を思い浮かべるでしょうか?
いわゆる、某掲示板2ちゃんねるで言うような「ウツダシノウ…」みたいな状態を
思い浮かべちゃいますでしょうか?

実は、僕もついこの間までは「鬱ってそんなモンなんだろうなー。」と思っていたクチでした。
しかし!!アレは「鬱」の症状に悩んだ結果の一つであり、
いわゆる「鬱」の症状とは、アレとは全く別の状態なんです!!
それを今日はご紹介しちゃおうかと。
(まあ、自分の最近の状態を書くってだけなんですけど。)


今現在、僕は「鬱」というのを 「頭がオーバーヒートする寸前の(もしくはしている)状態」とか 「頭のメモリがいっぱいいっぱいの状態」と解釈しています。 具体的な症状としては 「頭痛いよー。」 「もう、一文字も活字を見たくないー。」 「今は、どんな言葉にも耳を傾けたくないー。」 「意味不明に疲れたー。」 が挙げられます。 この症状により、 「一刻も早く寝させろ(安静にしてないと、何をやらかすか分からない)。」 「今は一人にさせてくれお願い(安静にしてたいゆえの「引きこもり」願望)。」 「僕ってダメダメ人間だー(頭お疲れによるネガティブ思考)。」 等の現象が副次的に発生してしまうワケです。 有効な治療法は 「とにかく、寝れそうなトコロで一人にさせる」で、 そうすると、鬱な状態の人は勝手に仮眠を取ったり爆睡こいたりして、頭の疲れを取るので 「とりあえずまた、しばらくはひと安心」といった状態になります。 あと、それなり以上のレベルで鬱の治療を必要としている人(僕くらい?)になると、 起きて3時間以上頭を使うと、自動的に頭がお疲れモード(鬱状態)になってしまうので、 なかなか普通の生活を楽しめなくなってしまいます。 頭を使わなければ、何とか一日くらいは無理出来る(一見無事に一日を過ごすことが出来る)んですけど、 せいぜい一日無理できれば良いくらいです。
昨日、飲み会のあとのカラオケ(二次会)のあとで、 いつもは後輩のトコで泊まるトコを、帰ったというのが有ったんですけど、 実は、あのとき帰った理由って、 先々週の、後輩のトコで二連泊のときは 「正直家より後輩のトコが楽」だったので、泊まるのも全然苦にならなかったトコロを (むしろ一人の時間も多かったので、超のんびり生活が出来ましたし) 今回は 「家の住み心地が格段に良くなった」 「うっかり、3時間以上頭を使ってしまった(お疲れモード発動寸前だった)」ので 家に帰ったっていうのが、大きかったんですよ。 あれから、また夜中ずっと皆でトークしてたんでしょ?たぶん。 そこで、「脇で死んでる自分」を見せるのは、 自分のプライド的にも、「れっつらさん」のイメージ的にもアレでしょうからね。
ああ。早く治して、長時間人生楽しみたいですな。 そして僕はもう寝るワケで。

2002年12月13日(金):うつ病の解釈。 日記
今日は僕、母と一緒にお医者さんに行ってきました。
お医者さんは、母に「正しいうつ病持ちの息子との付き合い方」を伝授。
言ってたことは先週とほぼ同じだったんですけど、母は何だか感動してました。
涙拭いてたり。

それなり以上の実力の精神科医とか、カウンセラーっていうのは、
本当、感動で人を泣かすことの天才ですよね。
僕も何度か泣かされたことありますし。

新興宗教家で、それでソコソコ生活出来てしまっている人っていうのは、
やっぱり、それなりのカウンセリング術みたいのを持っている人なんじゃないかと
勝手に予想させてしまうくらい。

そのくらい、人を楽にさせるための考え方っていうのは、
それだけでお金を取れるくらいの価値が有ると思ってしまいます。
まあ、実際カウンセリングってお金取りますけどね。

うつの治療には、家族の協力が必要なんだそうです。
主に、僕が寝てゴロゴロしているのを見守っているだけで良いそうなんですけど。
でも、親的には「イロイロ何かしてやる」より、「ただ見てるだけ」の方が精神的に負担なんだそうで。
…考えてみると、確かにそうかも。

まあ、親も頑張ってください。
僕もイロイロ頑張って「楽な考え方」とやらを見出しますので。


あと、今日のお医者さんでは、
「医学的なうつ病の解釈」がとても勉強になりました。

僕の鬱の原因は、単純に言うと、過酷な労働によるものだけらしいです。
そこに、僕の人間性(「何気にクソ真面目」などイロイロ)とか
体の個人差とかが加わってるみたいですけど。

過酷な労働をすると、体に負担が出る。
しかし、その負担の出方は人それぞれで、
ある人は、胃潰瘍。
ある人は、心筋梗塞。
そして僕の場合は「一時的な脳機能障害」として「うつ状態」になる。というコトらしいです。
だから、理屈抜きで会社に行けなくなるんだって。
なるほどねぇ。

要するに、僕の今の症状は、
「自分を弱い弱いと責めてしまう」ほど、深刻な自分の欠点では無いというワケで。
そう言われると、安心しますね。

今日も、そんな感じでとても勉強になりました。
次回のお医者さんは、再来週になるそうです。
これで一日ゴロゴロ出来る日が増えますなー。

つづく。