脱力系プログラマれっつらの送る、『ヒマが出来たら』的日記サイト。
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2002年11月26日(火):パンと何かが弾ける。 日記
ダメダメ人間、ダメ人間。
今日も僕、フトンからの脱出に失敗し、会社を休んでしまいました。
朝起きたときっていうのは、誰にでもあるであろう倦怠感と混じって
「医者から貰った薬の効いてない」純度100%のイロイロが襲い掛かってくるので
なかなか一歩が踏み出せないんですよね。
もしくは一歩踏み出して、また一歩戻ってしまうような。

ああ〜…。僕、
今週中に終えてテストしとかないとダメな仕事と、
今週中に終えるよう、恐いオッサンから言われている仕事があるのにな〜。
特に前者は、出来ないと課長が大変なのにな…。
課長、仕事は適当だけどイイ人だから、なるたけ迷惑掛けたくないんですけどね。


昨日、一昨日あたりから、親の意見がすごいコトに。 ここ何日かの「休み黙認」もその1つではあるのですが、 (おかげで先週の金曜と今日は、家で睡眠休暇が取れています。) 何と、転職その他を含めた今後の展開について、向こうから切り出してきました。 昔のコトがあったとは言え、予想外の事態です。 「期限内に仕事を終わらせないで、「だらしない人」として生きてみれば?」 「どうせ休むなら、3日くらい休んで、どっか旅行に行って真っ白になって来たら?」 くらいのコトは、先月辺りから言っていたのですが、 さすがに 「会社の契約社員の人達に、仕事や給料についてイロイロ聞いてきたんだけど…」 「会社に解雇されるまで、このまま休んでみたら?」 なんてトコロまで、バカ前向き(?)な発言はしてきませんでしたからね。 …まあそんなコト言っている僕も、いつ会社を辞めることになっても大丈夫なように、 8月辺りから、転職、契約社員、独立関係の本やメールマガジンを読んでたりしてたのですが(死)。
精神的な問題は、どんな問題であれ、家族の占めるウェイトは大きいと思います。 そういった点で、僕の精神的な負担は、先週に比べれば少し楽になったんじゃないかと思います。 会社にとっては、より一層注意の必要な事態になってしまいましたけど(死)。 明日…。明日行かないと、マジヤバいんだけどな仕事…。
2002年11月23日(土):無気力。生きる。 日記
今日も今日でずっと寝っぱなしでした。
カゼでも無いのに、頭がズキズキ痛くて。
ウチのお向かいには教会が会って、
今日はそこで派手に結婚式をやっていたので、正直もの凄く五月蝿かったはずなのですが
僕、余裕ぶっこいて寝れてましたしね。
人間、状況によっては、睡眠足りてても寝れる。
生命の神秘を感じます。


会社を休んで、家で眠る僕。 (今日は休日ですけど(たぶん)) けれど、寝ても何も解決しなければ、何の気も晴れやしない。 むしろ責任感と義務感で、体が締め付けられていくばかり。 なのに、僕は無気力で、生産的なことを何一つしようとしない。 お医者さんに行くと、お医者さんは必ず僕にこう尋ねてきます。 「あなたは「死にたい!!死んでしまいたい!!」と考えたことはありますか?」 これまで僕は、この質問を100%否定していたのですが、 今日、その意味が何%か分かってきたような気がしてきました。 僕は、自分の人生を好き勝手に生きていくために生きています。 「町の変なオジサン」規模で好きに変なモノを作って、 それでも何故か毎月ごはんは食べられて。 何故か奥さんもゲット出来てて、子供も何故か居て。 気の合う奴等と飲みに出かけて、しょうも無い下ネタを話して。 …他人が何を言おうとも、自分にとって意味のある人生を送ろうと。 でも、昨日、今日みたいに無気力でいると、こうも考えてしまうのです。 「こんな何も出来ない自分が、何を作ることが出来るのか?」 「誰がこんな自分を好きになってくれるのか?」 「このままの僕じゃ、今居る仲間すらも失ってしまうのではないか?」 …文章で書くと、アホ臭さが滲み出て「バッカでー」とか思えるので、 まだまだ僕は大丈夫なんでしょうけど、 こんなアホ臭いことを、真剣に何十分も考えてしまっていた自分が今日は居たワケで。 「無気力」ってのは、意外と恐ろしい代物なのかもしれませんね。 休日でも掲示板に何のカキコも無くなったりしたら、皆、呼んでくださいね。 あのアホ臭い世界から、帰ってきますんで。
2002年11月22日(金):病気。 日記
今日は、今ごろになって月曜の緊急会議のコトを思い出してしまったため等から、
会社を休んで、家で寝てました。
親ももう、潰れた僕の対処法に慣れたようで、
僕が潰れたのを確認したら、何も言わずに仕事に行くようになりました。
(2年前も潰れたしね。)
それにしても、晩御飯まで起きていた時間が、合計しても3時間無いだなんて、
自分、予想以上にテンパっているのかもしれません。
お医者さんも「こういうのは自分が思っているよりも深刻だったりする」とか言ってましたしね。


僕は、自分のために、会社の山場は出来るだけ早く終わって欲しいと思っているのですが 客観的に見て、会社には、絶対にこの山場を乗り切って欲しくないと思っています。 会社には、明確な予定表が存在しない。 少なくとも、僕の周辺にはそんなものは存在しない。 だから平社員は、明日の予定も分からないことが多い。 課長クラスになっても、2週間を越えると予定はなかなか分からない。 そんな憤りの数々。 スピードと「とりあえず動くこと」を第一に考え、 「間違い無く動くこと」はどうしても後手になってしまう。それほどまでに切羽詰った仕事の数々。 そうすると、いずれ客先で頑張っている人達からバグ対応の電話が来る。 ずさんな仕事に対する、怒りと疑念の思いで、電話を掛けてくる。 こういったバグ対応は、優先順位が非常に高いので、 「作る方の仕事」がいくら切羽詰っていても、その対応に追われる。 そんな矛盾の数々。 一方、こんな悪循環の中で、会社は「それでも先ず納期には間に合わせて欲しい」という。 僕らは働いて給料を貰っているんだけれど 「給料を貰っている社員としての責任感」だけで、社員が無茶な仕事を続けられると思っている 会社の考え方は、絶対に間違っていると思う。 でも、もしこの山場をウチの会社が無事乗り切ってしまったら きっと会社は「今の考え方のままでいける」と思ってしまうだろう。 それだけは、絶対に嫌だ。 会社に行けない僕は、間違い無く病気にかかっています。 お医者さんとは、一緒に治していこうと約束しました。 お医者さんは、僕に「治るまでは仕事で無理をしないように」と言いました。 僕は「現実的に、きっとそれは無理だと思います」と言いました。 お医者さんは「それでも、会社には言うだけ言っておかなければならないと思う」と 診断書に一筆書いてくれました。 病気は、忙しいとなかなか治らないものだそうです。 僕自身はそろそろヤバそうなので何も言えたものではありませんが、 会社には一つ休んで、効率とか人の使い方とかをもう一度考えなおして欲しいと思っています。 今の会社は、絶対に病気にかかっているのだから。 …無理だろうけど。
2002年11月19日(火):改善してないイロイロ。 日記
今日は会社を休んだ人が多くて、結構大変でした。
休んだ人が多かったのは、単なる偶然なのかもしれませんが、
「昨日の緊急招集会議の内容がアレだったからかな?」と思っている自分も居ます。


■昨日の会議の内容■ 最近皆、働いている意識が足りてないよー。 あと3ヶ月から半年頑張れば、ウチの会社が信じられないくらいビッグになるんだから 皆さん、頑張って土日も出ましょうね!!
自分の部の部長が言うのならともかく、 まさか自分行ってる会社そのものに「土日出勤しろ」と言われるとは思いませんでした。 ただの「頑張れ」なら、もう少し頑張る気も起きたかもしれないのに。 最近皆が休みがちなのは、 意識がどうとかじゃ無くて、単に潰れてるだけだと思うんですよ。 僕ほどでは無いにせよ(僕以上も多少は居る(悲))。 あとこれ以上、会社の持っているマンパワー以上の力を要求し続けると、 また、能力のある人を失うのではと思うんですよ。 ウチの会社、マンパワーが足りないのが最大の欠点なんだから(推定)!! いやだいやだと言いながらも、 僕、今はまだ余裕で会社に居座る気マンマンですけど、 あと2回か3回か4回潰れたら、どうなるか分からないですな。 もしくは、半年後裏切られたら、とか。まあ。 僕の調子は、しばらく様子見。 今日考えると、絶望的な方向に行きそうですし。
2002年11月16日(土):バファリンの半分はやさしさー!!!! 日記
病院で貰った薬、昨日は全然効いている気がしなかったのですが、
段々何となく分かってきたり。
頭が痛いときにバファリンを飲むと、頭痛が治まり(一定時間)元気になれるように
コレを飲むと、脳みその外側に薄皮のように纏わり着いている「強迫観念」みたいなモノを
(一定時間)無かったもののようにしてくれるワケですね。きっと。

正直僕、
ああいう医者でくれる薬って、人格変わっちゃうくらい効き目があると思っていたので
ちょっとホッとしています。
自分の何かを束縛する何かだけを気にしなくさせるなんて、医学も随分進んだものですね。

…実は「劇的に何かが変わる」位の効き目を期待していた自分も、何%か居たんですけど。
ああ。デンジャラス会社員。
2002年11月15日(金):小日記。 日記
今日は会社に行くのに、ムチャクチャ緊張し、
会社でも昼過ぎて少し経つくらいまでは、随分とまあ追い詰めた感じでしたけど、
何事もなく、平凡な一日を終えるコトが出来ました。

…って言うかさ。
研究室に居たときなんかとは比べ物にならないくらい、僕、大丈夫ですんで。
部署入って半年しないのに有休使い果たしちゃって、
もうこれ以上休みたくないから、木曜午前休して精神科行くだけであって(死)
イロイロなモノがソコソコ溜まるまでは、僕、何でも無いんで。

…少なくとも、普通の人と比べて2倍以上の速さでソレが溜まるという事実を
ここ何日かで知りましたけどね(死)。
まあ、これからも頑張って、楽に生きていきましょう。
てな感じで。
2002年11月14日(木):ドキュメント不適格者(その3) 日記
今日、大きめの病院(精神科メイン)に行ってきて、診断を受けてきました。
結果は、鬱でした。
今まで大体分かっていたなりに、医者にそう言われると少し楽になります。
「鬱なんだと思います。」より「鬱なんです!!」の方が開き直れますし。

今まで僕は、ソコソコ理解していたつもりで理解していなかったのですが、
医者は、インフルエンザとかの病気も鬱も、同じように診断するんですね。

最近の体の調子。環境の変化。
あと、心境の変化。
最後のは普通の診断では診ませんけれど、診かたはカゼとほとんど同じ。
医者は、そこから患者の容態を診断して、薬を処方する。
カゼとかと一緒で「必ず治りますんで。」と慣れた感じの太鼓判を押す。
自分の状態がそこまで「異常」では無いことを実感できた瞬間と言いますか。

これから僕は、毎週木曜午前は、会社を休んで通院しなきゃなりません。
しかし、それは同時に「毎週一回、必ず自分でサイレンを鳴らせるチャンスが出来る。」ということ。
それは、どんなに心強いコトか。

*****************************************

家に帰ったあと、ついに母にコトの次第を報告しました。
ところが、母の反応はあまり自分にはよろしく無い感じで。

「鬱なんて、誰でも精神科行けば貰えるものなんじゃないの?」
まあ、貰えそうっちゃー貰えそうですけど。

「お父さんも似たような職業なんだから、何でお父さんに言わなかったの?」
いや、毎日しんどいしんどい言っていた内容がコトの全容ですって。
それに精神科行くって言ったら、父母とも、絶対に止めそうだし。

「アナタそんなに普通にしてるんだから、行って意味有ったの?
ああいうトコロって、自分で行けないくらい重症になってから行くトコロじゃないの?」
だったら、軽く家族崩壊起こしてから行けってんですかい。
会社に対して、もっと怖い印象を持っちゃって、致命的になってから行けと。

親は子の無事を信じたいものでしょうし、その気持ちは僕にも分からなくは無いんですけど
僕は、今会社を休んでしまっている自分が嫌でしょうがなくて、
それでも会社に行けないでいる矛盾した自分をどうにかしたくて行ったんです。
確かに僕は平然として見えるかもしれませんが、僕は僕なりに真剣なんです。

だから「平気なクセして、コトを大きくしようとしている」とか
「ありもしない理想の会社を夢見てる、社会人一年目の若造」みたいな見方はよして下さい。
かなりヘコむんで。
(…って、今度言われたときに言おう。)

やっぱり、心の病と家族のことって、切っても切れない関係なんですよね…。
2002年11月13日(水):ドキュメント不適格者(その1&その2) 日記
昨日に引き続き、今日も会社を休んで、有給使い果たし(死)。
れっつら、れっつらでございます。

昨日、普通に休んでいては、いくら休んでも意味が無いだろう。
とりあえず、騙してでも自分を納得させないと会社行けないぞ自分。と判断した僕は
さっきから、昨日目星をつけたカウンセリングや精神科に電話を掛けているのですが
現実は、予想の何倍も壮絶らしくて。

一件目。カウンセリングサービス(カウンセリングだけ:保険無し)。
電話を何回かけても出ない。
潰れたのか、忙しいのか。それとも逃げたのか。

二件目。心療内科(精神科の言葉のニュアンスが柔らかいだけ)。
混んでいるので、今日は無理とのこと。
まあ、結構需要有るって聞いてますからね。

三軒目。タウンページで見つけた地元の心療内科。
ここで僕はたまげました。

「年内は、予約で一杯になっているので、初診の方はお断りしております。」
何ーーーーーー!!!!
年内って、えーーー!!!!アンタ何様ですか(ちょっと錯乱しています自分)?!
そんなに、そんなに居るんかい!!
精神科とかを必要としている人達って!!
だって、地元だよ!!地元の駅なのに…!!

そんなワケで、現在僕はマンガ喫茶でネット検索中。
何とかなるのかなあ。


結局、小さな診療所探しているんじゃラチがあかなそうだったので、 初診受付時間が午後までやっている病院(大きめ)を探して行ってみたのですが そこの受付には何故か「今日の受付は終了しました」の文字が。 …受付時間、やっぱ午前だけじゃんよォ〜…。 ネット詐欺!!ネット詐欺!! わざわざ板橋まで行った意味が無い!! 愛@病院んんーーーーー!!!! そんなワケで、病院には明日行くような気が。 明日元気になってれば会社行くのですが、意外とダメっぽそうなんで自分。 ***************************************** 今日、じっくり考えて出した結論。 いや、まだちょっとだけ迷っているので、結論では無いのですが。 僕、使ってしまうかもしれません。お薬。 (精神科探している時点で気付けという話でもありますけど) 昔、研究室のときにカウンセリングを受けていたときは 半ば無意識に「研究室を辞めて、1年やり直そう」と決めていたので 回復にある程度の時間を掛けても何も問題が無かったのですが、 今回の目的は「一刻も早く会社に戻ろう」なんで 回復に時間を掛けるなんていう悠長なコトは、言っていられないんですよね。 「今回は学校ではなく、毎月給料を貰っている会社のことなんだから、 こんなウダウダしてないで、早く会社へ行け。」という理屈だけで会社に行けるのであれば 今日既に会社に行っていますし。 ただ…。ただ何つーか、 気持ちの問題を本当に薬でどうにか出来るモンなのかな〜?とか 出来たとしても、それはチョット怖いな〜って言うのが有るんですよ。まだ。 (弟はたぶん知ってなくは無いとして)親はそこまで行っているの知らないんで いきなり薬飲んでたら、かなりビックリするでしょうし。 …それに何つーか、好きな人の顔も浮かんできますしね。 (誰も「居る」コト自体には驚かなさそうな人生を送っている宿命のれっつら(悲)) 正直今好きな人とは、 人として、細い繋がりでいいからずっと知り合っていたいと思っているので ((例のごとく)一方的に) 軽蔑は無いにせよ、人間的に諦められたりしたら超ショックだと思うんですよ。 僕は人並みになれるよう、一生懸命頑張るんで、 (家族含め)願わくば、そんなコトはあまり起こりませんように。 あと自分。さっさと社会復帰しろ。